Ripiombare qui a più di un anno di distanza e rendermi conto che non è cambiato un cazzo, anzi: è peggiorato. Rileggendomi mi sono resa pure conto che, almeno un minimo, sapevo scrivere. Adesso invece ho la sensazione di non saper fare più manco quello. Ricordo. Ricordo che era liberatorio venire qui e sfogarmi un po', spazzare via l'angoscia buttando giù sensazioni e vibrazioni. Adesso non ne ho. Non m'emoziono più tanto facilmente. Sto di nuovo in una fase di stallo, di quelle che succhiano ogni energia ed ogni stimolo. Mancanza d'obiettivi, aspettative, progetti. C'ho provato a sedermi, a darmi del tempo, a pensare. Ho provato ad immaginare quello che vorrei essere, quello che vorrei diventare: e non vedo niente. Per quanto io possa sforzarmi, io non leggo nulla. Non c'è nulla che mi piacerebbe avere, conquistare. Niente per cui valga la pena lottare. E' successo che un bel giorno io ho smesso di sognare. Le domande sulla realtà hanno avuto il sopravvento e m'hanno schiacciata. Così che ora non v'è più traccia della spontaneità con la quale sarebbe giusto approcciarsi al mondo, ma c'è solo una catena di meccanizzazioni costruite da me. Agisco, quando ho la forza per farlo, subisco, quando invece la vita mi dà la nausea. Giornate sì e giornate no. Per me già è tanto riuscirmi a tirare su in piedi al suono della sveglia. Posso ritenermi soddisfatta anche solo di questo, anche se è evidente che non basti, quando poi le mie giornate trascorrono tutte uguali nell'oblio di chi non vuole. Non voglio vivere. Voglio limitarmi a sopravvivere. Perché se io volessi davvero vivere lo farei, ne ho tutte le possibilità, dovrei solo prenderle. Ma non mi va.
Sto sviluppando un forte senso dell'odio che quando mi avvampa dentro è l'unico che sappia farmi sentire la scintilla. Odio chi ce la fa. Odio chi tanti anni fa mi ha detto: da grande sarò questo. Ed ora ci si sta avvicinando sempre di più. Odio le persone con tante passioni, hobby, motivazioni. Odio chi mi chiede come faccio a vivere così. Io non faccio. Io non sopporto niente.
Se costruirmi con me non funziona, io adesso vorrei solo distruggermi.
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Che noia. Non c'era niente di bello in me. Pensai. Non sono una persona molto simpatica. Eccomi in un posto dove la vita è come dovrebbe essere e io mi sento come se fossi in galera.